Megoldások közvetlenül a feladványok alatt, fehér betűszínnel. Kijelöléssel megtekinthetőek.

while( state(Korso) != _BROKEN ) go( Korso, &Kut);

Addig jár a korsó a kútra, amíg el nem törik.

set_quality( Aratas, get_quality(Vetes) );

Ki mint vet, úgy arat.

if( origin(Horse) == _SOUVENIR ) Allow_Look_At.Teeth=0;

Ajandék lónak ne nézd a fogát.

if( bride_ID == most_beautiful( GetAllGirls(_THIS_VILLAGE))) exit(-1);

Soha ne a falu legszebb lányát vedd feleségül!

If TimeToInt(Wakeup.Time)<TimeToInt(StrToTime("06:00:00")) then
AddToList(UserLoggedIn.FoundItems,Gold);

Ki korán kel, aranyat lel.

Function May_I_Marry_Her(Girl: TGirl):boolean;
begin
With Girl.Mother do
May_I_Marry_Her:=((Body.Qality="attractive") and
(face.Quality="beautiful"));
end;

Nézd meg az anyját, vedd el a lanyát.

type
TEmployed=class(THuman)
Job : String[30];
procedure OnGraveDigging( Sender: Tobject);
private
{ Private declarations }
public
{ Public declarations }
end;
Procedure TEmployed.OnGraveDigging( Sender: Tobject);
begin
Sender.Job:="GraveDigger";
end;

Aki másnak vermet ás, az a sírásó.

Const
Num_Of_Dog_Buying_In_Buda=1;

Egyszer volt Budán kutyavásár.

uses animals;
var lud, diszno: Tanimal;
Procedure Attack(A, B: Tanimal; NumA, NumB: Word);
begin
If NumA*A.Strength>NumB*B.Strength then write(A.Caption)
else if NumA*A.Strength<NumB*B.Strength then write(B.Caption)
else write('Nobody');
writeln(' Won');
end;
begin
Lud.Caption:='Lúd';
Lud.Strength:=10;
Diszno.Caption:='Disznó';
Diszno.Strength:=540;
Attack(Lud, Diszno, 1, 1 );
Attack(Lud, Diszno, 20, 1 );
Attack(Lud, Doszno, 60, 1 );
end.
F9 (Run)

Result:

Disznó Won.
Disznó Won.
Lúd Won.

Sok lúd disznót győz.

Ép hardverben ép szoftver.
Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Ravasz, mint a sakkautomata.
A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
Ki mint install, úgy szörfözik.
Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
Sok könyvtár közt elvész a file.
Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

Közvéleménykutatók faggatják az embereket a virtuális szexről.
Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról?

- Hogy hívják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.

Két informatikus beszélget:
- Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!

Két rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy kc|43-a:w??

- Mire táncolnak a programozók a buliban?
- Algo ritmusra.

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, bejelzett a vírusirtó.

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük vagy mert nincsenek fenn Iwiwen.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt elküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20.  ....és most röhögsz magadon.

Vírus típusú csaj: észre sem veszed, máris beköltözik a lakásodba és mindent kisajátít.
Internet típusú csaj: fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj: mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj: tudod, hogy tele van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú csaj: csak arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú csaj: azt mondják, mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word típusú csaj: mindig van egy meglepetése számodra, és senki nincs a világon, aki megértené.
D.O.S. típusú csaj: valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj: azt hinnéd róla, hogy mindent ad, amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú csaj: tudjuk, hogy hasznos és csak segíteni akar, de valójában senki nem tudja, mit csinál.
Képernyővédő típusú csaj: semmire nem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú csaj: csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú csaj: érintkezés nélkül akarja fenntartani a kapcsolatot.
USB port típusú csaj: büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő típusú csaj: mindent megmutat neked, de ő semmit nem lát belőled.
Billentyűzet típusú csaj: minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú csaj: jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú csaj: amint megszakad vele a kapcsolat, mindent elfelejt.
Merevlemez típusú csaj: mindig mindenre jól emlékszik.
Egér típusú csaj: csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú csaj: vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó típusú csaj: semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot… és nem érti…
E-mail típusú csaj: a hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú csaj: az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.