A redmondi Microsoft Corporation egy sajtónyilatkozatban nyilvánosságra hozta új, 7-nek nevezett Windows operációs rendszerük hibakódjait. Bill Gates, a szoftveróriás elnöke kijelentette: "Minden idők legjobb hibaüzeneteit sikerült piacra dobnunk."

Sikerült megszereznünk ezt a listát, mindenki döntse el saját maga, mennyire jelentős a fejlődés:

Winerr 000
Váratlanul intelligens felhasználó észlelése

Winerr 001
Kikészítés sikertelen; rendszerösszeomlás ismétlése

Winerr 002
Hibás hiba, hiba nem lépett fel (egyelőre)

Winerr 003
Kevés memória; Japán megszállása? (I/N)

Winerr 004
Deluxe hiba. Kérem, küldjön 275 dollárt a hibaüzenetek frissítéséért

Winerr 005
Hosszú filenév hiba; C: meghajtó törlése a filenév számára

Winerr 006
Kevés a memória egy rendes rendszerösszeomláshoz; hamis összeomlás szimulálása

Winerr 007
Az "OS2" betűsorozat tiltott!

Winerr 008
A licensz lejárt; a rendszer leáll, amíg nem veszi meg újra a programot

Winerr 009
Hibatároló túlcsordulás; túl sok hiba

Winerr 00A
Nem Microsoft alkalmazás észlelése; alkalmazás törlése

Winerr 00B
Tárolási hiba; hely felszabadítása a reklámok számára

Winerr 00C
Abnormális működés; a Windows most helyesen töltődött be

Winerr 00D
Felhasználói hiba; a "Lemming" nem található

Winerr 00E
Szabványos alkalmazás észlelése; Redmondizálás folyamatban

Winerr 00F
Későbbi hibaüzenetek számára fenntartva

Winerr 010
Vírus észlelése - helyette más alkalmazások bezárása

Winerr 011
Orwell nem található; az MSN-t kell használnod!

Winerr 012
Készpénz túl kevés - hitelkártya szám tárolása

Winerr 013
Billentyűzet hiba; a felhasználó tanuljon meg lassabban gépelni

Winerr 014
Felhasználói hiba; olvassa el a felhasználási engedélyt a folytatáshoz

Winerr 015
A hibaüzenet törlődött

Winerr 016
Ismeretlen hiba; a hibakijelző újraindítása

Winerr 017
Több program fut egyszerre, a rendszer összezavarodott

Winerr 018
Hálózati hiba - a rendszerösszeomlás az összes többi munkaállomáson elindítva

Winerr 019
"Választás szabadsága" hiba - válasszon egyet a Microsoft böngészői közül a folytatáshoz

Winerr 01A
Bűncselekmény észlelése - a Bill Gates vicced törölve

Winerr 01B
Hiba az ideiglenes file törlése közben; helyettesítve egy végleges file-al

Winerr 01C
Hoppá, rossz lemezt formáztam. Bocsika

Winerr 01D
Rendkívüli hiba előidézése a hibaarány teljesítése érdekében

Winerr 01E
Kérem, írja ide a kedvenc hibaüzenetét

Winerr 01F
Hibaüzenet kijelzése folyamatban. Kérem, várjon

Winerr 020
Egy hiba következett be, ami eltűnt. A Windows próbál visszaemlékezni

Winerr 021
Hiba lépett fel a hiba kiválasztása közben; kérem, várjon a következő hibára

Winerr 022
Frissítési hiba; kérem, formázza le a merevlemezt és installáljon újra mindent!
 

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:

- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát.

A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:

- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - és zsebre teszi.

Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.

- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool!

Szolgáltató

"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a xxxx-es telefonszámon."


Ügyfél

"Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, se nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód egyszer már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera-szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:
 

1. A problémán forrása a hibás modem.
2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.
6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik vagy

• Szintén megadják
• Kiérdemelték
• Félek tőlük

Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok...

Tisztelet nélkül:"

1. A számítógép egy eszköz, ...
a, amellyel kapálni lehet.
b, amivel ki lehet számolni a számok négyzetet.
c, amivel el lehet olvasni az Mátrix-ot.
d, amin lehet nézni a 24-et.
e, amivel sokmindent lehet csinálni.

2. Mi a vincseszter?
a, Háttértár.
b, Egy veszélyes fegyver.
c, Az nem vincseszter, hanem winchester.
d, Nem ismerem Vincs Eszter-t.
e, Olyan izé, amiben pörög a bigyó.

3. Minek a rövidítése a CPU?
a, Cigány Putri Udvar.
b, Central Processing Unit.
c, Az nem rövidítés, hanem mozaikszó.
d, Az angol cpu szóból származik.
e, A Cirmoscica a Padláson Ugrál.

4. Az a fontos, hogy...
a, nagy legyen a hálózat memóriája.
b, színesebb legyen a monitor.
c, minél nagyobb legyen.
d, a hálózaton közlekedő csomagok ping-jei konvergáljanak a 0-hoz.
e, minél több kütyü legyen a micsodán.

5. Melyik operációs rendszer?
a, Vindózkilencvenöt
b, PcDOS 15.1
c, Excel
d, Total Commander
e, Debian GNU LINUX 2.1
f, Lamma 98 for Workgroups

6. Mitől kell legjobban tartani a mai világban?
a, A krekkerek megformázzák az internetet.
b, Szoftverrendőrség.
c, A túlnépesedéstől.
d, A nagy dátumváltásoktól.
e, A számítógépvírusok megfertőzik az egereket és a scannereket, esetleg a billentyűzeteket.

7. Véleményed szerint ki végzi a legfontosabb, leghasznosabb munkát az operációs rendszerek fejlesztésében.
a, Kovács Béla
b, Orsós Pista
c, Bill Géc
d, ÉN
e, Linus Torvalds
f, Nem befel madzsar, befel román.
g, A Linux fejlesztői.
h, Egy finn diák.
i, General Failure.
j, Fatal Error.

A megfejtések jöhetnek mailben a fogeek@gmail.com címre :)

Apu hogyan kerültem én erre a világra?

Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.

Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.
Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.

Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...."